Беседка

Анекдот про Муму

Достали Герасима и пошел он Муму топить, заплыл на лодке подальше бросил и не оглядываясь поплыл прочь.

Муму удалось както выплыть вот барахтается она, а мимо мужик идет бросился в воду спас животинку.

(Муму) - Спасибо мужик!

(мужик) - Вот это да !!!!! Говорящая собачка

(Муму) - Вот это да !!!!! Говорящий мужик

xxx: Я тебе говорю, она странная! Например, сейчас у неё стоит статус "Ура! Сессия!"

* * *

Говорят, что в Парижской Палате Мер и Весов где-то есть Идеальный Провайдер. Он дает канал на 1Gbps на 1 год за 1 рубль. Он хранится под стеклом и его нельзя трогать руками.

* * *

Издевательство над системным администратором: "Заходи, гостем будешь..."

* * *

Mikky: Купил ленту для мух.два дня висит,и чистая.стал ловить мух,и клеть к ленте.ничего не получается.оторвал мухе крылья,пустил на ленту.бегает и не липнет! сволочь!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует
по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь,
доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Не смешной анекдот от архиепископа Алексея Орехово-Зуевского наместника Новоспасского монастыря:

Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?»

Из статьи "О грубости и фарисействе современных православных христиан".

Анекдот

Восседает «комиссия» по отбору денег – какие надо сжигать, а какие запускать в повторный оборот.

Стоят в двух очередях (на «страшный суд») денежные купюры разных достоинств. Одна очередь выстроилась в ад, другая в рай.

Стоит пятитысячная купюра в очереди в ад. Вроде совсем новая, но то тут, то там есть помятости, неровности и ещё какие-то царапины. Стоит – скорбит, смиренно готовиться к худшему.

Мимо на всех порах пролетает десятирублевая купюра. Цвета войлока, с оторванными краями, вся мятая-перемятая и пристраивается в первую очередь, в рай.

Возмутилась тут «пятитысячная», – Эй! Уважаемая! Вы что делаете!? Куда вы лезете? Посмотрите на себя! Разве так можно? Мы тут стоим, смиренно ждем своей очереди. И выглядим, уж получше Вас.

Десятирублевая купюра повернулась к возмущенной и шмыгнув грязным носом отвечает, – Да. Ты чистенькая, аккуратненькая… Только скажи мне, ты когда в последний раз в храме была?

fiofania

Молодая мама на приеме у педиатра:
— Доктор! У моего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый ша!
— Превосходно!
— Но, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик.
— 0-о-о!!!
— Но, потеряв свой первый зубик, мой малыш сказал свое первое слово.
— Так это же чудесно!
— Ах, доктор, если бы вы знали, какое...

Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит: - Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз, когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!" Батюшка - Ну, это ж не грех, это заблуждение!

Приходит к раввину прихожанин и говорит: Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? Раввин: Ну, я должен Богу помолиться, с ним посоветоваться, так что приходи завтра. Назавтра прихожанин приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, что ничем Вам помочь не может. Дело в том, что Его Сын тоже крестился!

Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
-Какое место тебя так растрогало, сын мой?
-Вот это: "Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло".

Попали в рай оптинский монах, отец Александр Мень и батюшка из Закарпатья. Им говорят: - Простите у нас временная техническая заминка, мест нет, вам придется подождать в аду, но всего неделю. Ну придется, так придется… Все люди смиренные… Через три дня из ада звонок: Немедленно заберите их отсюда! А в чем дело? Да оптинский монах, всем на исповеди грехи отпускает, отец Александр Мень проповедует всеобщее спасение, а священник из Закарпатья вообще пожертвования уже собрал и кондиционеры покупает!

Она: Ну, я красивая, стройная, блондиночка )
Я: ммм... Можно фотку?
Входящий файл: Моя фоточка.bmp Размер: 94,23 Мб
В запросе на передачу файла отказано
Я: Ладно, верю.

***

C форума ролевиков:
xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?
zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

***

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил
xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав:

свинина, говядина, меланж, соль, перец. Всё понятно, но что такое "меланж"?

На Википедии:

1. "Смесь азотной и серной кислот ...".

2. "Продукт тектонического дробления пород..."

3. "Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности".

4. "В романе "ДЮНА" - вещество, необходимое для звёздной навигации".

5. "Способ совмещения и переплетения разноцветных ниток при вышивании".

Чё-же я съел то?!