Беседка

Форум православной молодежи Беларуси
Текущее время: 14 ноя 2018, 05:14

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 69 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 мар 2007, 17:33 
Не в сети
Почетный страж
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 окт 2005, 10:55
Сообщения: 1851
Откуда: Минск
:D

_________________
Прошу Ваших помолитв...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 03 апр 2007, 11:18 
Не в сети
Заглянул на огонёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2007, 14:01
Сообщения: 16
Откуда: Минск
Житель одной европейской страны, атеист, заблудился во время путешествия по Африке. Спустя некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит:

- Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды - ее уже давно никто не читает.

- Белый человек, это твое счастье, что пару недель назад к нам приезжал миссионер, и что я сейчас читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре…



Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:
- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?
- Папа, не задавай глупых вопросов.


Как известно, считается, что у него ключи от Рая. Ну, так вот, умирает Папа Римский , подходит к воротам Рая, достаёт ключ... А он не подходит ! Папа Римский растерялся, перевернул ключ, вставляет... снова не подходит! В общем, сколько не мучался, никак не открыть ему ворота своим ключом.
"Что ж, буду как все, придётся стучаться", — решил Папа Римский и постучался. Выходит апостол Пётр, а Папа Римский его спрашивает:
— Что ж это такое? Я пытаюсь открыть ворота, а мой ключ не подходит!!!
— А знаете, — отвечает Пётр, — тут пришёл какой-то Мартин Лютер и все замки сменил!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2007, 13:02 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 апр 2004, 13:41
Сообщения: 2821
:D


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2007, 13:57 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
:D Мне понравился про Лютера. :super:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 04 апр 2007, 13:42 
Не в сети
Заглянул на огонёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2007, 14:01
Сообщения: 16
Откуда: Минск
А как вам такие анекдоты:

[censored] Terminator

Пришел наркоман в церковь и сел в первом ряду. Подходит к нему ашер и говорит:
— Знаете, это места для пастырей и служителей церкви, пересядьте на другое место, пожалуйста.
Пересел он на второй ряд. Подходит другой ашер и говорит:
— Пересядьте, пожалуйста — это места для наших спонсоров.
Наркоман пересел в середину зала. Подходит опять к нему ашер и говорит:
— Это места для очень почетных и самых первых членов нашей церкви, пересядьте-ка вы лучше на последний ряд, там все, такие как вы, собираются.
Пересел он туда, а там шум, гам. Не выдержал: вышел сел на крыльцо и плачет. Вдруг видит видение — Иисус идет, останавливается и спрашивает:
— Чего ты плачешь?
Наркоман отвечает:
— В церковь меня не пускают...
Иисус говорит:
— Не плачь, меня туда уже 10 лет не пускают...

[/quote]


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 апр 2007, 12:37 
Не в сети
.
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 06 апр 2004, 13:41
Сообщения: 2821
мда... :?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2007, 21:54 
Не в сети
Наш чел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2006, 22:01
Сообщения: 1493
Откуда: Менск
[censored] Terminator

Один батюшка во время проповеди:
- Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!"

***

Идёт один протестант по улице и видит церквушку.
"Ну, дай зайду, всё равно из Библии проповедуют".
Сел. Одна фраза из проповеди его сильно коснулась, и он не удержался и громко сказал:
- Воздаю всю славу Господу!
Одна пожилая женщина с недовольным видом поворачивается к нему:
- У нас этого не делают.

***

Около христианского храма торгует мужчина:
- Щепки от гроба Господня! Щепки от гроба Господня!
Мимо проходит молодой человек, и, услышав, спрашивает торговца:
- А как же Вы продаете щепки от гроба Господа, если гроб то каменный?
На это торговец ответил:
- Слушай, уходи отсюда! Баптист, наверное…

***

Господи!
Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным.
Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!

***
Батюшка читал проповедь про фарисея и мытаря, а в конце сказал:
— А теперь давайте помолимся и поблагодарим Бога, за то, что мы не такие, как этот Фарисей.

[censored] Terminator


Как-то раз свинья и курица увидели идущих по дороге уставших путников.
Курица говорит свинье:
- Смотри, как они измотаны дорогой. А не накормить ли нам их яичницей с ветчиной?
Свинья ответила:
- Ну, да, только для тебя это будет пожертвование, а для меня жертвоприношение!


***

Сколько харизматов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один, у них все равно руки постоянно подняты вверх.
Сколько кальвинистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного. Для них все предопределено, гореть лампочке или нет.
Сколько либеральных протестантов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Как минимум 10. Сначала они должны в шумных дебатах убедиться, что лампочка действительно существует.
Затем, они будут действовать очень медленно, чтобы не отпугнуть тех, кто пользуется неоновыми лампами.
Сколько, старообрядцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Старообрядцев? Они ничего менять не будут!
Сколько пятидесятников нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 10, пока один меняет, 9 молятся против духа тьмы.
Сколько атеистов нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Один. Но это ни к чему не приведет. Они все равно предпочитают сидеть в темноте.
Сколько православных нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- Ни одного, потому что их светильник никогда не перегорает.

А вот мой любимый:

[censored] Terminator


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2007, 23:33 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
Amadeus писал(а):
Господи!
Сегодня я ни разу не сплетничал, не выходил из себя, не обманывал, не думал о других плохо, не был ни жадным, ни ворчливым, не был противным и эгоистичным.
Я благодарен Тебе за это. Но через несколько минут, когда я встану с кровати мне, похоже, потребуется значительно больше Твоей помощи!

:D Жизненный.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 29 апр 2007, 23:56 
Не в сети
Завсегдатай
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2005, 23:59
Сообщения: 2949
Откуда: Минск
прошлась по всей теме. граждане, я чё-то не поняла, это что, нормально - рассказывать анекдоты с Богом в качестве персонажа??
это ж вам не цацка.....
удалить надо!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2007, 00:00 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 апр 2006, 11:23
Сообщения: 131
Некоторые сообщения удалены в связи с нарушением пункта 1.1. Устава.

_________________
Hasta la vista, baby!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2007, 00:02 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
Нафаня писал(а):
прошлась по всей теме. граждане, я чё-то не поняла, это что, нормально - рассказывать анекдоты с Богом в качестве персонажа??
это ж вам не цацка.....
удалить надо!

Не валнавайси наш мегаэлектронный мозг - Тярминатар, усе паправит.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 30 апр 2007, 00:05 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
Terminator писал(а):
Некоторые сообщения удалены в связи с нарушением пункта 1.1. Устава.

Вот видишь. Не зря мы его кормим. :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
СообщениеДобавлено: 01 май 2007, 19:33 
Не в сети
Заглянул на огонёк
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 апр 2007, 14:01
Сообщения: 16
Откуда: Минск
Идет православный по пустыне и вдруг встречает льва. Падает на колени и молится: "Господи, сделай так, чтобы этот лев стал православным!"
Тут лев встает на задние лапы, правой передней осеняет себя крестным знамением и начинает молиться: "Очи всех на тя, Господи, уповают..." (молитва перед едой)


"Новый русский на исповеди в церкви:
- Отец, ты скажи, вот если я лимон баксов на храм отдам - Он простит мне грехи?
- Не знаю, сын мой, не знаю. Но по-моему, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!"

Попугай-евангелист
Жена одного пьяницы научила своего попугая говорить всякие христианские слова, типа «аллилуйя» и «слава Богу». Однажды приходит домой пьяный муж, а попугай ему:
- Идут дети Божьи!
Тот так разозлился, что стал за ним гоняться, и, в конце концов, поломал ему крыло. Утром проснулся, смотрит, а попугай с поломанным крылом. И тут попугай говорит так смиренно:
- Иисус любит тебя!
Муж пал на колени и в ужасе покаялся во всех содеянных грехах. Вот так птицы делают то, чего жены не могут!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 май 2007, 15:16 
Не в сети
Постоялец
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 июн 2006, 20:25
Сообщения: 423
Откуда: Полесье - Минск
Нафаня писал(а):
прошлась по всей теме. граждане, я чё-то не поняла, это что, нормально - рассказывать анекдоты с Богом в качестве персонажа??
это ж вам не цацка.....

Мне кажется - нормально, если о Боге не говорится хульного и кощунственного. В вышеприведенных (Амадеусовских) я такого особо не заметил, наоборот - поучение. Как говорил о. Валериан на "Братьях" - "неблагочестивый анекдот о благочестии".
Нафаня писал(а):
удалить надо![/b]

Не соглашусь. Нафань, без обид, но это лишь ТВОЕ мнение и не надо торопиться.
Terminator писал(а):
Некоторые сообщения удалены в связи с нарушением пункта 1.1. Устава.

В данном случае жалко, что действия модеров не обсуждаются. :shuffle:

_________________
"Потому все узнают, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2007, 16:52 
Не в сети
Наш чел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 авг 2006, 22:01
Сообщения: 1493
Откуда: Менск
Семинарист вбегает в трапезную, хватает кусок сыра и начинает жевать. Повариха:"Ты что, сегодня же среда!"-"Ой, а я думал, пятница"...

***

Студент Московской семинарии съездил в Петербургскую, и рассказывет своим, - ну они там безбожники! Стою я в их академическом храме, и вдруг один из из ихних достает сигарету и закуривает, я прям так обалдел, что даже бутылку с пивом выронил.

***
случай из книги свящ. Алексия Мороза "Судьбы человеческие. Записки сельского батюшки":

“ЧЕЛОВЕКАМ ФЛОТСКИМ”

Как-то на одном из приходов, на котором Бог судил служить, довелось мне встретиться с интересной старушкой. Звали её Пелагия, лет ей было около семидесяти, сама она была женщина крупная и еще крепкая.

Во время панихиды Пелагия непременно подходила к кануну и помогала петь священнику. Голос был у нее зычный и пела она довольно-таки правильно. Только в одном месте я никак не мог разобрать слов. По требнику нужно было петь: “Бог явился человеком плотски” (что означает во плоти), а она в этот момент пела что-то непонятное. Наконец я не выдержал и спросил её:

- Пелагия, как ты там поешь?
- Пою, как полагается, - ответила она.
- А все же, как?
- Как, как? А то сами не знаете: “Бог явился человеком флотским!”
- Да не флотским, а плотски, - исправил я.
- Ну, ты, батюшка, брось над старым человеком смеяться. Я так уже пятьдесят лет пою. И точно знаю, что флотским. И муж у меня моряком был. Флотские, они самые достойные люди, кому как не им мог Господь явиться?

Аргумент был убийственным, и спорить было действительно не зачем.
Так до конца своей жизни Пелагия на панихиде и пела о достойных флотских людях, которым и явился Господь.

***
на Радоницу было на кладбище:
Подходит женщина: батюшка, пойдемте на мою могилу".

***
Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносят, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!".

***
В Одесской семинарии на уроке догматического богословия о.Евлогий задает студенту А. вопрос о сотворении жены. Ответ студента из Закарпатья: "Творец взял ребро у Адама и вставил Еве".

***
Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Касатон, он же Мао-Дзэ-Дун, он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:
- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.

***
О. Н. объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете: - Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ... Ржание. - Нет-нет! Почень и печки... Ржание усиливается. О.Н. (устало): - Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник... ».

***
Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».

***

Учился здесь батюшка по прозвищу «....», которое он получил за то, что говорил, что бациллы посланны от сатаны. Несмотря на то (может быть благодаря тому), что он закончил Академию, он был великим чудотворцем. Однажды довелось ему исповедовать в академическом храме. На исповедь пришел Саша Ж., худенький застенчивый мальчик, и начал шептаться с Бациллой о своих грехах. Батюшка повернулся к ожидающим очереди на исповедь и громко сказал: «Кто ещё согрешил рукоблудием, подходите, дважды повторять для каждого не буду».

***
На уроке Катехизиса, который вел архимандрит Митрофан на вопрос:

- Что произошло с природой в результате грехопадения?

Правильный ответ должен быть следующим: «Вся тварь в совокупности стенает и мучается.»

Нерадивый ученик выдал:

- Вся тварь в СОВОКУПЛЕНИИ стенает и мучается!

***
Средство от дурного глаза: по осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще".

Мочегонное: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

***
Пошёл про отца Адрея Кураева слух, что мол мало у него икон дома, а те что есть, маленькие и прячет он их по углам, а вот два образа с Блавацкой и Рэрихом большие и держит на самом виду и чистит от пыли и грязи чаще. Собрали по этому поводу комиссию. Пришли к отцу Андрею, в дверь постучали, ноги вытерли, вошли и давай всюду эти два образа искать и не нашли, только в пыли книжной все запачкались. Пошли в ванную руки помыли, вытерли, подходят к нему и требуют – “Признавайтесь где прячете образа Блавацкой и Рэриха !”
Он удивлённо – “Так, вы об них ноги и руки вытирали.”

***
Идёт Андрей Кураев, а ему на встречу Католики – “Снимай очки, бить будем !”
Он им только одну фразу говорит – “Не бейте меня, я вам ещё пригожусь”
Те пожалели.
Идёт дальше, вдруг на встречу ему Протестанты – “Снимай очки, бить будем !”
Он им тоже – “Не бейте меня, я вам ещё пригожусь”
Те тоже пожалели.
Снова идёт, а ему на встречу Рерихианцы, не успели они ртов по открывать, а отец Андрей им – “Снимайте очки, бить буду !”

***
В школе преподаватель был атеистом. Однажды, он попросил детей:
- Поднимите руку, кто из вас атеист.
Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.
- Маша, почему ты не подняла свою руку?!
- Потому, что я верующая!
- А почему ты верующая?
- Потому, что мои мать и отец верующие.
- А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?
- Атеисткой!

***
Атеист сорвался со скалы, но ухватился за какой-то кустик. Выбраться невозможно, руки слабеют, и тут он перед неминуемой смертью подумал, что спасти его может только чудо, а сотворить его может только Бог. И вот он взмолился: "Господи, если ты есть, сотвори чудо, спаси меня, и тогда я всю оставшуюся жизнь буду свидетельствовать о тебе и восхвалять тебя. Ты же милостив". И тут он услышал с неба ответ:
- Я принимаю твой обет и спасу тебя. Отпусти кустик.
Атеист посмотрел вниз и говорит:
- Ты что? С ума сошёл?

***
Встретились два пенсионера:
- Куда ходил, Михалыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике.

***
На лекции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Н-е-е-е-е-т!!!

***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.

(c) Уперто с Дубуса


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 69 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильный вид