Беседка

Форум православной молодежи Беларуси
Текущее время: 15 дек 2018, 23:19

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2006, 16:07 
Не в сети
Малость отвязанный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2005, 19:40
Сообщения: 3261
Цитата:
ИГЛА

- Вот смерти ты моей хочешь, не иначе, - ворчливо сказал Кощей Бессмертный, аккуратно складывая прочитанную "Financial Times" и укоризненно, поверх старенького пенсне, глядя на то, как жена Василиса ловко штопает его парадные брюки. В пальцах у нее посверкивала та самая Игла.
- Да ладно тебе, - улыбнувшись, отмахнулась Василиса Бессмертная. Они обменялись влюбленными взглядами, и жена снова принялась ставить ловкие стежки на прорехе.
- Где ты опять порвать-то их умудрился? Ведь чертова кожа... - покачала она головой.
- Где-где, - добродушно отозвался Кощей и потянулся за "Огоньком", - все там же. Спасу нет от твоих ухажеров...
- Скажешь тоже! - возмутилась Василиса, нахмурившись. - Нужны они мне больно!
- ...и лезут и лезут на тот остров, - невозмутимо продолжал Бессмертный, - хоть там уже и табличка давно стоит: мол, сундук - муляж, памятник старины, охраняется государством, Смерть Кощеева в Яйце отсутствует. Ан нет! Всем твою руку и сердце подавай.
- Ну тебя! - отмахнулась Василиса, притворно обидевшись. Но долго не выдержала и расмеялась девчоночьим хохотком.
- А ты что? - отсмеявшись, спросила она. Кощей пожал острыми худыми плечами.
- В целях самозащиты приходится действовать решительно. Скоро, наверно, в Гаагский трибунал вызовут. За "геноцид в отношении положительных героев".
- Да какие они положительные... - грустно сказала Василиса, опустив шитье на колени. - Был один Иван - с виду нормальный. А как приплыл к тебе в Тридевятое царство - словно подменили. Никакой любви. Дурак дураком, пьяница и хам, каких свет не видывал. Пришлось иглу у него и украсть.
- Сама ведь мне отдала, - с улыбкой вспомнил Кощей, - а ведь могла и сломать. Сталь у ней плохая, разок покрепче в тиски зажать - и все, тут мне и славу споют.
- Ой, да ты что! - вдруг испугалась Василиса. - Ты так не говори!
Она аккуратно вытащила нитку из Иглы и уложила ту в маленькую шкатулку. Захлопнула крышку, подняла повлажневшие глаза на мужа, всхлипнула.
- Ты прости меня, Кощеюшка. Я же так, пошутить решила, дура-девка...
- Ну-ка! - сурово захлопнул журнал ее муж. - Эт-то еще что такое? Опять глаза на мокром месте? Ты лучше выйди на крыльцо, погляди, что за посылку там на твое имя доставили!
- Ой! - Василиса сорвалась и простучала каблучками сафьянных сапог за дверь. Через минутку оттуда донесся радостный визг:
- Батюшки-светы! Настоящая! Швейная! "Зингер!"
Кощей улыбнулся, покрепче насунул на нос очки и принялся внимательно читать свежую статью.


Отсюда


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 ноя 2006, 16:12 
Не в сети
Инквизитор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 мар 2005, 15:39
Сообщения: 4698
Откуда: Минск
:D

_________________
Мы неизвестны, но нас узнают; нас почитают умершими, но вот, мы живы; нас огорчают, а мы всегда радуемся; мы ничего не имеем, но всем обладаем. (2Кор.8:9-10)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 дек 2006, 22:11 
Не в сети
Наш чел
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 дек 2006, 20:21
Сообщения: 882
Откуда: Минск
хорошие такие СКАЗОЧКИ......... :shock: :shock: :shock: боюсь,не засну ночью....

_________________
"Не дам испытания сверх сил, а с испытанием дам и облегчение" 1 Кор. 10, 13.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 окт 2007, 19:38 
Не в сети
Малость отвязанный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2005, 19:40
Сообщения: 3261
Цитата:
Эх, что за дивная пора - эта ранняя осень! Выйдешь, бывало, за околицу, к поскотине, туда, где развалины энергоблока покрыты нежным хищным мхом, вовсю ерошащим свои игольчатые присоски. Остановишься, обопрешься плечом на старый танк с противоатомной защитой, по самую проеденную слизнями башню утонувший в застывшей стеклянистой луже. Полной грудью вдохнешь запах горького миндаля и прелого сена, которые доносит ласковый южный ветерок. Красота! Особенно, когда солнце заходит, окунаясь в радужные закатные цвета, купаясь в маслянистых разноцветных испарениях, поднимающихся со старого кладбища. А там, глядишь, и ложносолнце уже восходит, выбрасывая навстречу закату шевелящиеся кляксы протуберанцев.
Чу! То ли кукованье, то ли кукареканье слышится издалека, звонко ухает в насыщенном хлорными парами воздухе. Вглядишься пристальнее - ба, да это же лягушки! Самые обычные, шестиногие, с жестким хитиновым панцирем. Вон они, прячутся в камышах, приветливо машут оттуда шипастыми клешнями. Обыкновенные лягушки, молодые еще, всего с пол-трактора величиной, вот и резвятся.
Постоишь так, послушаешь, как на вечерней зорьке что-то бухнет, звякнет и рассыплется дробным гулом в старом саркофаге: значит, к дождю. И впрямь - вот он, еще теплый дождик, каждая капля разных цветов, шипят и дымятся на земле, проедая глубокие впадины в танковой броне. Ну да не привыкать, от этого только волосы вьются сильнее, да в груди начинает громче стучать правое сердце.
И пастух уже гонит домой свое стадо, нагулявшееся за день. Тяжело идут коровы, оставляя за собой широкие полосы едкой зеленой слизи, ласково мычат, тянут вперед, к хозяйкам, суставчатые шеи с добрыми глазами на длинных стебельках. Бредут, кормилицы. Степенно поздороваешься с пастухом, и каждая его голова тебе в ответ кивнет устало, но уважительно.
Вот теперь и домой можно, пока из леса не вышел Бабайка - щетинистый, страшный, с трафаретным номером на спине старого изорванного комбинезона.
Пришел домой - и спать.


Отсюда


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 окт 2007, 10:14 
Не в сети
Хранитель тайн
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 фев 2007, 16:49
Сообщения: 4626
Откуда: Минск-Рим-Венеция
Да-а... это любовь! :zvt:

_________________
Докопались до истины? Теперь попробуйте вылезти из ямы...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 окт 2007, 18:11 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
Да-а-а. Постьядерное будущее - ЛЯПОТА. :super:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 фев 2008, 16:14 
Не в сети
Малость отвязанный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2005, 19:40
Сообщения: 3261
Цитата:
Краткое содержание известных сюжетов

"Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 фев 2008, 22:11 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
ЖЖЭСТЬ! :super: Откуда взял?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 фев 2008, 22:30 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
Репка
Утром дед вышел на крыльцо и ахнул.
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...

Походив вокруг РЕПЫ и повздыхав, дед заграбастал в горсть жесткий лист и потянул на себя. Гигантский овощ чуть качнулся. Ободренный этим, старик дернул сильнее и почувствовал, как РЕПА слегка покосилась.
- А?! Эх, чертова мать! Поддаешься, а? - торжествующе прохрипел он. Но тут вдруг в пояснице шевельнулась острая боль, и дед лист выпустил.
- Ах, чтоб тебя... - забормотал он, осторожно выпрямляясь. - Сколь уж лет минуло после Шипки-то, а все спину тянет.
Дед постоял, раскурил маленькую трубочку. Потом махнул рукой.
- Ну, видно, так тому и быть... Бабка! Бабка! А ну-ка, подь сюды!
В сенцах загромыхало, покатился какой-то чугунок и из-за щелястой двери высунулась всклокоченная со сна голова бабки.
- Ты чего разорался-то, старый черт? Господи! Батюшки-святы! Дед, это что ж такое-то? Неужто ОНО?
Под причитания хозяйки старый солдат мирно докурил трубочку. Потом собрал брови над переносицей и грозно рявкнул:
- А ну-ка, отставить! Развылась!
Бабка вмиг замолчала, зная крутой нрав старика. Потом подошла поближе, потыкала палкой РЕПУ.
- Максимушко, да что ж это деется?
- Что, что... - заворчал дед. - То и деется. Нечего было скубентов привечать, пирогами их кормить давеча. Вот теперь и смотри на этакое страшилище! Ну ладно, мать, неча тут таращиться. давай-ко потянем скорее, пока шабры не проснулись.
Старик опасливо оглянулся на соседскую избу и уцепился за колючий лист. Бабка пристроилась сзади, перехватив деда за кушак. Вместе они тянули и дергали, пока совсем не выбились из сил. РЕПА качалась и несколько раз казалось, что еще немного - и она выйдет из земли. Но, видно, корень уходил глубоко...
...Не помогла и внучка Матрена, выбежавшая из избушки на отчаянный зов деда и бабки. Розовощекая да крутобедрая, Матренушка в обычное время могла одна оттащить на плечах к коновалу заболевшего бычка или жеребенка. Но РЕПА не поддалась и ей, хотя старики оба дружно помогали. Всплеснув руками, внучка уселась отдыхать на завалинку.
Дед Максим походил по огороду, нещадно дымя самосадом и хмурясь. Вдруг лицо его прояснело, и он хлопнул себя по тощим коленкам.
- А что, старая, зря мы что ли Шарика-то кормим? - хохотнул он. - Тыдавай-ка его из конуры-то зови, зови!
На свист и подзыванья, гремя цепью, прибежал Шарик - огромный волкодав, еще щенком привезенный дедом с турецкой войны. Лично из рук самого Скобелева-генерала получил тогда, на Шипке, солдат Максим Убийбатько медаль, чарку водки и крохотного слепого кутенка. "Выкорми его, солдат, - сказал тогда Скобелев, - он тебе долго верой и правдой служить будет, и дом стеречь и от лихих людей охранять". Максим генералу слово дал и сдержал его - вот он, Шарик, здоровехонек, грызет кость. От себя, бывало, дед отрывал кусочек лакомый, чтоб лишний раз кобеля побаловать. Но и Шарик в долгу не остался - и на ярмарке добро берег, и как-то раз даже разбойника, который на лесной дороге деда хотел за вырученные торговлей медяки жизни решить, крепко порвал.
- Ну что, старина, - ласково потрепал волкодава по ушам дед, - давай-ка мы тебя в эту штуку впряжем! Авось и получится.

Ежели бы шабры не спали - и впрямь, увидели бы на ближнем огороде странную картину. Впереди всех дед тужится, трубку в зубах зажал. За ним - старуха Ефросинья, в кушак мужний вцепилась, а ее внучка Матрена тянет изо всех молодых сил. Ну, а за внучкой Шарик старается - схватил зубами веревку, вокруг ботвы обвязанную, лапами упирается и подвывает.
Да только и волкодаву не удалось хозяевам помочь. Уже и вылезла немного из земли РЕПА, а все одно - держится, окаянная! Матрешка для смеха даже кота Ваську из избы принесла - мол, пусть и котофей не зря молоко пьет. Ну, известно - с кота какой спрос? Запрыгнул на плетень, пошипел на Шарика для острастки, потом свернулся клубком и только зеленым глазом посверкивает по сторонам - нет ли поживы?
Тем временем по селу уже и петухи стали кричать. Скоро все проснутся, за водой бабы пойдут - а тут такое позорище в огороде... Дед Максим помрачнел, а потом все же решился.
- Знаешь что, старуха, - кинул сквозь зубы бабке, - стало быть, надо нам ЕЕ звать...
Бабка аж подпрыгнула, побелела вся.
- Да ты что, Максимушко! - зачастила, точно горох сквозь решето. - Да ты окстись! Прадед мой ЕЕ один раз звал, потом закаялся и мне накрепко заказал! Максимушко, нельзя этого делать!
- Цыть! - взревел старик так, что бабка руками себе рот зажала. - А ну замолкни, глупая баба! Думаешь, мне ЕЕ звать великая охота?! Только не вырви мы сейчас эту дрянь - она ж дальше расти будет! Глянь! А ты помнишь, что в Зеленой Книге написано? Последние времена тогда придут...
РЕПА и впрямь - уже распухла в размерах. скоро плетень начнет трещать под ее напором. Зеленоватое свечение стало ярче, словно гнилушка в полуночном болоте горит. Бабка как глянула, так и села и рукой махнула безнадежно.
- Ты вот что, - помолчав, сказал дед, - бери Матрешку, Шарика - и ступай в лес, на дальнюю заимку. Там все есть - и провиант, и дров я еще прошлой осенью наколол. Дай Бог, там и пересидите.
- А ты как же? - взвыла Ефросинья.
- Ты, старая, за николаевского солдата не бойся, - строго сказал дед Максим. - Бог не выдаст, свинья не съест. Ну, а коли что не так... - он размашисто перекрестился и снова глянул на бабку. Старая, которая уже и рот было открыла, чтобы наперекор сказать, осеклась - таким деда своего еще не видала. Словно не на огороде, а на Шипке стоит, а впереди - турецкие штыки. Вздохнула и утирая глаза платком, поволоклась в избу, кликнув Матрену.
Собрала пожитки кое-какие, одежду в узел увязала. Потом взяла Шарика за ошейник - и пошла за околицу. Волкодав, чуя неладное, сперва упирался всеми лапами, так что деду пришлось на него строго прикрикнуть. Внучка плелась позади и тихонько всхлипывала.

Проводив семейство взглядом до самой опушки леса, дед опустил ладонь, которую козырьком держал над глазами, и долго стоял неподвижно. Потом бормотнул что-то, раскурил снова трубку и не спеша пошел в дальний угол огорода, огибая РЕПУ, которая потрескивала и скрипела, распираемая изнутри злой силой. Кряхтя, старик согнулся и долго разметал землю и прошлогоднюю жухлую ботву - пока не показалось кованое железное кольцо. Надсадно дыша, старик взялся за него обеими руками и стал распрямляться, не обращая внимания на бунтующую поясницу.
Лязгнув, крышка открылась. Снизу повеяло стылой могильной прохладой и чем-то еще непонятным. Почиркав кресалом о кремень, дед раздул огонек на припасенном фитиле и спустился по пыльной каменной лестнице.
Некоторое время старый солдат стоял и молча глядел на еле видную железную дверь. Потом, сотворив крестное знамение и твердо выговаривая "Отче Наш", одним махом содрал всю вековую паутину. На двери открылась грубо начертанная чем-то темным шестиконечная звезда с кривыми знаками у каждого луча. Дед Максим одними белыми губами произнес название каждого знака, затверженное сызмальства, посолонь. Скрежетнуло что-то, свет фитиля метнулся вбок - и дверь распахнулась.
Смертная тьма навалилась на старика точно живая - сунь руку и увязнешь весь. Однако же, не сробев, солдат Убийбатько прошел вперед и остановился, только почуяв, что дальше нельзя. Впереди зажглись два красных огня. Глядя прямо в них, дед громко произнес заговорные слова. Огни потускнели, потом загорелись еще ярче. И нечеловеческий голос спросил:
- Ты зачем пришел, Максим из нашего рода?
Сглотнув, дед ответил:
- Беда пришла, Серая Мать. Прадед наш последний раз тебя выкликал, а сейчас я зову - помоги! Иначе не совладать нам с напастью.
Темнота отозвалась страшным смешком.
- А ведаешь ли ты, человек из рода, о чем просишь? Чем заплатить придется, помнишь?
- И ведаю и помню, - спокойно ответил старик. Что-то творилось с глазами - он заморгал, но все равно, тьма словно расступилась чуть. Прямо перед собой дед Максим увидел огромную тень - словно очертания мышиной морды поистине чудовищных размеров. Но он не сделал ни шага назад, только руку прижал к сердцу, которое металось, словно таракан по запечью.
- Хорошо, - уронила Тьма. - Иди, Максим.
И, через бесконечный миг гробовой тишины:
- Не оглядывайся. Я за тобой.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 фев 2008, 11:56 
Не в сети
Малость отвязанный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2005, 19:40
Сообщения: 3261
Борис жесть :super:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 фев 2008, 10:32 
Не в сети
Малость отвязанный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2005, 19:40
Сообщения: 3261
А вот еще немного жести для эрудированных интеллектуалов :D
Цитата:
Сказка детская, 500 рублей

Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка.
И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?

Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.

И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.

Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.

Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети.
Грустная сказка!

А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.

Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.

И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.

А что за этим последовало, дети, вы уже знаете.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 фев 2008, 16:45 
Не в сети
Страж форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 фев 2006, 17:30
Сообщения: 4807
Откуда: Минск
Круто, вот тольно одной фразы не понял:
Цитата:
Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют!

Либидо тут при чем?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 фев 2008, 19:47 
Не в сети
Хранитель тайн
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 фев 2005, 19:07
Сообщения: 3311
Откуда: Минск
Вот при том:
Цитата:
Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 июн 2008, 12:32 
Не в сети
Малость отвязанный
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 29 мар 2005, 19:40
Сообщения: 3261
Цитата:
Как известно, сегодня, в день рождения А. С. Пушкина, писать нельзя. Ни строчки, ни буквы. ни на бумаге, ни в электронном виде. Вообще никак нельзя.

Знающие люди, из старых, бородатых литераторов рассказывают шепотом, допивая водку в Переделкино, что к каждому пишущему в день рождения великого поэта - ночью приходит Черный Пушкин. И начинает его душить, обматывая голову черновиками "Капитанской дочки". Впрочем, иногда все по-другому. Начинается с того, что ровно в полночь в замочной скважине входной двери начинает что-то скрестись и скрежетать, а потом раздается мрачный голос: "Ключи! Ключи мои!" Тотчас же дверь распахивается и входит Черный Пушкин, а вместе с ним совершенно Белый Дантес, Данзас, гадалка, которая предсказала знаменитому эфиопу смерть от блондина, Сутулый Кюхельбекер, Дельвиг и еще множество людей с труднопроизносимыми фамилиями, вроде Тредьяковского или Немировича-Данченко. Зачем они здесь - знает только Черный Пушкин. Некоторые говорят, что можно от Черного Пушкина избавиться, если, мол, на стол поставить стакан воды и положить кусок хлеба, но когда же это Пушкин пил воду-то?

Если провинившийся бумагомаратель еще бодрствует, то Пушкин сначала предлагает ему на выбор: надеть тулупчик заячий, побороться с медведем или изгрызть орешек с изумрудным ядром. Не зная секрета, надевать тулупчик нельзя, потому что станешь швабриным или савельичем и всю жизнь будешь обитать на пыльных полках школьных библиотек в Той Самой Книге, которую задают на лето. А чтобы надеть тулупчик беспрепятственно, нужно поклониться и сказать Черному Пушкину: "Зачем мне твой заячий тулуп? Я его пропью, собака, в первом кабаке!" Тогда Пушкин захохочет громово, тулупчик вмиг обернется костюмом от Версаче, а с тебя уже не будет никакого спросу.

Однако же, может случиться, что Черный Пушкин потребует бороться с медведем, который тоже есть в его свите и ловко маскируется под Жуковского. Тут уж надо не сплоховать, вложить в ухо медведю маленький пистолет и выстрелить. Если пистолета нет (хотя странно как-то - в день рождения Пушкина писать смелость есть, а пистолета нет?), то придется сказать медведю: "Молчать или вы пропали. Я Дубровский", - и надеяться, что медведь устрашится. Если медведь устрашился, он замашет лапами, заревет: "Пуркуа ву туше, пуркуа ву туше! Я не могу дормир, в потемках!" - и провалится сквозь землю со всей свитой. Но тут уж как повезет. Еще говорят, что пистолет можно попросить у Данзаса, который всегда таскает с собой шкатулку с "лепажами" - но этого доподлинно никто не выяснял.

А вот когда Черный Пушкин требует изгрызть золотой орех - пиши пропало. Сделать это не удается никому, потому что человек вовсе никаким боком не похож на корундовый шлифовальный круг. Один литератор, правда, сумел справиться с этим ловко, потому что имел вставные челюсти, которыми и стиснул орех изо всех сил, так что выкрошились дорогие металлокерамические зубы, не стерпев соприкосновения с твердым изумрудом. Но подслеповатый Черный Пушкин так и не разглядел обмана, расхохотался и сгинул прочь. Челюсть, конечно, пришлось менять, но что за пустяк та челюсть? А вот если провинившийся не может разгрызть орех обычными зубами, то его забирает Сутулый Кюхельбекер и уводит за собой в ссылку, слушать занудные вирши целую вечность.

Вы спросите - зачем же я сегодня пишу это, коль на дворе день рождения Пушкина? Что бы вам такое ответить, будучи облаченным в заячий тулупчик, положив ноги на медвежью шкуру и покручивая в пальцах золотой орешек?
Пожалуй, мне и ответить вам нечего.


лейт жжот


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 дек 2008, 16:13 
К тому и катимся...
Обычная московская квартира, 2018 год
— Пап, можно я с твой карточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить…-
— А, что за книжка?
— Hу, этот. Достоевский. «Преступление и наказание».
— Так зачем покупать. У нас же есть.
— Да? А в каком файле?
— Причём тут файлы. Вот же он, на полке стоит…
— Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
— Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
— В твои годы, в твои годы… Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопровождения тут нет. Анимационных картинок тоже нет. Только текст, в котором даже шрифт и тот поменять нельзя… Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
— Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
— Чего? DVD? А чем я этот антиквариат, по-твоему, прочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё перфоленту с Достоевским предложи!
— Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
— Бесплатно скачать книжку!?
— Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет авторские права не распространяются… Hаверняка, где-то она лежит.
— Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как авторские права на все книги навечно переданы Американской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитрия Склярова в тюрьму пожизненно засадили?
— Так, Достоевский же не американец! Причём тут американские издатели.
— А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
— Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 долларов тратить за файл. Hу, одноклассников лучше попроси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
— Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
— В смысле, «где»? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
— Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с которого её купили. Да и код поляризации там другой будет… Короче, пап, давай деньги! Я куплю себе нормальную книжку.
— Hу, ладно. Вот, тебе одноразовый пароль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше время 100 долларов были большими деньгами…
— Ок. Скачал. Thanks.
— Hу-ка, дай и мне посмотреть… Слушай, сынок, а что это за картинки?
Такого вроде бы в романе не было…
— Дык, это же баннеры. Без баннеров книжка стоит 699 баксов.
Открытый файл пестрел мигающими объявлениями: «Axe Proffessional, 2018 — современные топоры с лазерной заточкой»; «Косметический салон ’У Лизаньки’ — мы не дадим вам превратиться в старуху»; «Мучают проблемы? Психологическая служба доверия ’Порфирий’»; «Кредитуем, обналичиваем. Hизкий процент»; «RASKOLNIKOFF.COM — вызов шаловливых старушек в любую точку земного шара»…
— Слушай, сынок, а что это текста романа не видно? Подождать что-ли надо пока баннеры исчезнут?
— Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо через поляризационные очки читать. Без очков только реклама видна!
— А это ещё зачем?
— Как зачем? Чтобы никто, кроме заплатившего, не мог книжку читать! Прикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня через плечо тоже мог бы её читать…
— Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
— Ха, ну ты даёшь! Файл же настроен только на мои очки. Hа других очках другой код поляризации.
— Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я через них книжку посмотрю.
— Как посмотришь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кроме сообщения, что ты надел чужие очки не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо пока лицензия не кончилась быстро всё прочесть, а иначе надо будет либо аренду файла продлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю…
3 часа спустя…
— Уффф! Hу, всё. Я прочитал!
— Как всё прочитал? «Преступление и наказание» за три часа?!
— Hу, да. Я и быстрее всё прочел бы, если б рекламных пауз каждые полчаса не было бы.
— Всё равное не верю! Кто такой, например, Свидригайлов?
— Кто-кто?
— Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Мармеладова?
— Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю! Я ж Home Edition читал. У меня только про то, как Раскольников старуху топором убил, а потом сдался с повинной. Про всяких остальных надо Professional версию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
— Мда-а, с ума сойти, куда катится мир!
— Скатился уже. Лет пятнадцать назад надо было думать, если не ещё раньше..


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 2 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Мобильный вид